Schlagfertiger Reagieren in allen Lebenslagen
Ist Ihnen die Antwort wieder zu spät eingefallen? In Zukunft ist das kein Thema mehr für Sie, denn Sie werden durch den Besuch dieses Intensiv-Seminars erfahren, dass Schlagfertigkeit nicht angeboren, sondern erlernbar ist.
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Metaphern-Datenbank
Sprachliche Bilder als Erwiderung. Hier gibt es jeweils einen Einwand und als Erwiderung eine Metapher. Inklusive der Kernaussage, den Schlüssel zur universellen Anwendbarkeit. Das gibt's nirgendwo im Netz. Mehr
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Schlagfertigkeit für Lehrer
Strategien, Handlungsanweisungen und konkrete Antworten, wie Lehrer sich gegen Pauschalvorwürfe von den Eltern, von Gesellschaft und Schulbehörde wehren können. Mehr
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Italienische Männer sind ja bekanntlich nett zu Frauen...manchmal zu nett. Da ich mich schon in mittlerem Alter befinde, pariere ich blöde Sprueche immer sofort. Der Kellner in der Bar zu mir: "Schöne Frau, was darf ich ihnen bringen?" Ich (leicht patzig): Frau schon, "schön" eher nicht... Drauf der Kellner nach kurzer Pause mit treuherzigem Blick: "Darf ICH das entscheiden?"
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Daniel Vogelsang
(02.06.2010)
Ein dickerer Kumpel zu mir: "Du hast doch keine Kohle! " Und ich zu ihm: "Was du in Pfund zuviel hast, habe ich in Euro zu wenig! "
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Dirk Richwald
(01.06.2010)
(Siegergeschichte Pöhmletter 71)
Letztens sah meine Frau unseren Sohn beim Chatten an seinem Netbook. Ihr fiel auf, dass auf der Tastatur zwei Buchstaben-Tasten fehlten. Auf die Frage, was da passiert sei, spielte sich folgender Dialog ab. Abkürzungen: Mutter = M, Sohn = S. S: "Ich habe die Tastatur gereinigt. Danach habe ich die zwei Buchstaben nicht mehr anbringen können. " M: "Wo sind die fehlenden Buchstaben? " S: "Keine Ahnung: irgendwo im Zimmer. " M: "Ach da sind sie ja. Wie sehen die denn aus? " S: "Ich habe versucht, sie anzukleben. " M: "Womit? " S: "Na damit. " - Er zeigt seiner Mutter eine Tube Tapetenkleber! - M: "Wie soll das denn funktionieren? " S: "Es steht doch stark haftend drauf. " M: "Ok. Wenn deine Tastatur aus Papier wäre: dann hätte es auch geklappt!! "
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Emmerich Pöhm
(28.05.2010)
(Siegergeschichte Pöhmletter 71)
Echte Geschichte, die stammt von unserern Nachbarn und ist genau so passiert: Frau Dietrich musste kürzlich ihren treuen Hund einschläfern lassen. Bei einem Gespräch mit ihrer Nachbarin drückte sie ihre Wehmut aus über den Verlust des Hundetierchens. Wenn sie jetzt die gewohnten Spazierwege geht, die sie mit dem Hund immer gegangen ist, muss sie oft weinen, klagte Frau Dietrich. Die Nachbarin sagte ihr daraufhin ganz trocken: "Solange du an bestimmten Stellen das Bein nicht heben musst, brauchst du noch keinen Psychiater!"
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Hasan Göktürk
(08.05.2010)
(Siegergeschichte Pöhmletter 70)
Ich komme ursprünglich aus der Türkei, bei uns in der Türkei nent man das Volk an der Schwarzmeerküste ´Temel´ (türkische Ostfriesen). Ich habe mich letztes mal lustig über ein Temel gemacht . Ich sagte zu Ihm: ´Euer Gehirne arbeiten bis 12 Uhr Mittags danach nicht mehr.´ Prompt kam die Antwort: ´Ja ab 12 Uhr Mittags sind wir auf eurem Niveau!´ ich war baff und wir lachten beide darüber.
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Ame Pichiri
(06.05.2010)
Vor dem Pokal-Halbfinale Bayern gegen Schalke heizte der Manager des FC Bayern, Christian Nerlinger, die Stimmung an, indem er Schalke gezielte Unfairness vorwarf. Er behauptete, Schalke mache taktische Fouls. Der Trainer von Schalke, Felix Magath, antwortete: "Nerlinger hat in fünf Jahren Bundesliga 364 Fouls begangen. Er muss ja Experte sein."
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Chrisoph Moser
(03.05.2010)
Pöhm´s Favorit
(Siegergeschichte Pöhmletter 70)
Diese Geschichte ist nicht erfunden und ich muss heute noch lachen,wenn ich daran denke. Ich sitze mit meinem Freund in einem Zugabteil. Nach einem kurzen Halt, steigt ein Punk mit mächtigem Irokesenhaarschnitt in unser Abteil und setzt sich gegenüber von uns auf den Platz. "Was schaust du so blöd!? ",fragt er in unsere Runde. Mein Freund reagiert ruhig und gelassen. Er schaut den Punk an und sagt: " Es tut mir leid, aber ich hatte vor einiger Zeit Sex mit einer Henne und frage mich jetzt,ob du vielleicht mein Sohn bist."
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Kerstin Neuhausen
(26.04.2010)
(Siegergeschichte Pöhmletter 70)
Mein Mann hat sich eine neue Kamera gekauft. Von Futschi. Seine Kamera vorher sah der Neuen sehr ähnlich, sie war nur von einer anderen Firma und leider defekt. Er freute sich über die neue Kamera und zeigte sie stolz einem Kumpel von uns. Erklärte ihm was sie alles so kann. Der Kumpel fragte ganz spöttisch: "Na und? Was ist nun der Unterschied zwischen der und der alten Kamera?" Darauf sagte ich ganz trocken: "Die war kaputt!"
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Margret Marincolo
(20.04.2010)
Ich habe in der Kleinstadt Singen eine Boutique eröffnet. Neben ausgefallenen aber durchaus bezahlbaren Kleidern,verkaufe ich Schuhe des Luxuslabels von Gianmarco Lorenzi. Im Schaufenster standen Stiefel für 800 Euro. Eine Passantin kam völlig entrüstet herein: "Sagen Sie mal, sind Sie völlig verrückt hier Schuhe für 800 Euro zu verkaufen??" - "Oh mein Gott, " .. stammelte ich " da habe ich doch glatt eine NULL vergessen "
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Maljkovic Predrag
(20.04.2010)
Neulich wurden ich (und mein 25 Jahre alter VW) von der Polizei angehalten. Der Polizist sagte mir dass die Reifen an unterer Grenze sind, ein Blinker funktionierte nicht, dass die Rostbeulen gefaehrlich seien. Ich sagte dem Polizist: "Sie müssen den Wagenpreis nicht drücken, ich will ihn gar nicht verkaufen" Er lachte mich an und lies mich weiter fahren!
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